我学业顺遂保研成功，坎坷情路，恋爱3年未能打动男友，无奈分手

这是我们讲述的第4912位真人故事

我是梦梦，一个爱做梦的00后女孩儿。

从小我就喜欢阅读文学作品，经常沉浸在书本人物的悲欢离合中，渴望亲身体验下他们的经历。于我而言，书中自有黄金屋，不需外求。

现实中的我，勤奋好学，成功保研到上海，学业上游刃有余，充满自信。但潜意识中的我，却是自卑的，对爱情充满着虚无缥缈的幻想。

和男友谈了三年恋爱，最后却以此生不复相见而告终。我开始思考人生，才明白像我这种高敏感女孩，只有自己能救自己于水火之中。

我出生于河南安阳内黄县，这里是很多历史名人的故乡，如商鞅和岳飞。安阳也是世界文化遗产殷墟所在地，甲骨文之都。

可能冥冥中自有安排，从小到大，我特别爱好文学，喜欢读书，语言表达能力和创作力都很强。

我的妈妈善良、有同情心，但控制欲强。爸爸脑子聪明、肯干、会赚钱，但又特别会花钱。相比妈妈，爸爸更加单纯。

记得小学一二年级，我家就是有了车。爸爸经常给我买漂亮衣服，各种吃食，我也着实令其他同学羡慕。

小时候，我洗头都需要三个人帮忙。小小的我躺在一张长椅子上，爷爷扶着我的脚，奶奶扶着我的身体，妈妈微笑着给我洗头，动作轻柔。那时的我多幸福啊！

我曾在姥姥家住过几年，那时没有手机，也没有朋友，我喜欢在姥姥家的菜园里漫步，喜欢一个人走街串巷。

我还有一个弟弟，小我5岁。弟弟刚出生时，一家人的重心都集中在他身上。家里的亲戚跟我开玩笑说，“有了弟弟，妈妈就不要你了。”那几天，我真担心妈妈不要我了，都想把弟弟扔到垃圾桶了。

但很快，我的头脑起了作用，我清楚地知道，弟弟是来到我家的新生命，他跟我血脉相连，我应该对他好。

其实，我打心里可怜弟弟，他比我惨。我还享受了几年美好的家庭时光，有跟爸爸相处过的情感。弟弟才一两岁时，爸妈的婚姻就走到了尽头，弟弟的记忆里，是没有爸爸的。

现在，爸爸情况很差，我会怜悯我爸爸，想要尽力帮助他。但弟弟对爸爸没有什么感情，觉得他出轨在前，离婚后又被骗是咎由自取。

爸妈离婚后，妈妈带着我和弟弟在县城租房子住，一直到现在，我们都没搬过家。我最大的愿望是，有一个幸福完整的家，有属于自己的舒适宽敞的房子。

妈妈经常对我感叹，男人是靠不住的，人与人之间都是利益交换，就连父母养子女，也是为了以后得到回报。正因为他们婚姻不幸，在我的潜意识里，也早早种下了男人靠不住的信念。

（2024年6月1日，爷爷去世第二天，学校的晚霞）

小学四年级，我开始住校，表现出很强的适应能力。当同学们都在抱怨宿舍条件差，食堂饭菜不好吃时，我能够坦然接受这些。

爸妈离婚以后，爸爸并未负担我们的生活费和学费。妈妈一人挣钱养活我和弟弟，还要交房租，供我们上学，生活非常拮据。

从小到大，我的事情都是自己做主，没有人在学业上面指导我，更不可能帮我谋划人生。

我经常在自卑和自信中切换，有时候自己都不知道，当下处于自卑还是自信中。

自卑很大程度来源于我的原生家庭，从小父母离异，家里根本没有多余的钱，来满足我学习之外的需求。我很羡慕我的同学，他们有各种兴趣爱好，能够排解压力，而我只会读书，也只能读书。

我的自信来源于写作能力，四五年级时，我就显露出了写作特长。当时，我所在小学请了一个北大的学生，给我们当语文老师。我写了一篇长长的作文，谈到现在仍在思考的地域公平和高考，以及家庭出身等问题。

我在其他方面比不上别人，但是我能够在成绩上超越别人。那个时候，我给自己的要求是，一定要努力学习，考第一名。

生命中拥有的任何东西，都是靠自己争取到的，我的潜意识总会驱动我，向前，再向前，不能泯然众人。向前不一定是天堂，但不向前，一定会堕入地狱。

我的感受力极其敏锐，我能体会文学家、历史学家、哲学家们在文学作品中想要表达的那种情感。甚至在看马克思著作的时候，也能够明白他想讲的道理。

在与人交往的时候，我可以通过他的面相，敏锐地感受到磁场变化，洞悉他的内在品质。

心理感受敏感，所以我的防御机制也很重。我意识到所讲的东西，别人可能不理解，也不可能给出一个我想要的答案。

做不到心有灵犀，还不如选择沉默。高敏感的人要么在逃避中沉寂，要么在真实中绽放，关键在于勇气，还有选择。

我从不害怕表达我的观点，分享最细腻的感受，我认为它们是值得被看见的。但我有点不切实际，经常做白日梦，平时看待事情过于理想化。我觉得，事在人为，除了生死，一切事情都是可以改变的。

因两道选择题之差，我和985失之交臂，本科我来到了长安大学。

西安很好，长安大学的渭水校区校园环境很好，我至今还难忘那里十几块钱超好吃的麻辣拌、泡馍和biangbiang面。

我是一个喜爱松散的人，不喜欢被约束。长安大学是一个以人为本的高校，它有广阔的樱花林和树荫小道，我常常在思绪混乱时去那里散心。

对我而言，生活上的信念比学业上的更为重要。因为生活和文学的真相，是辨认影像真相的基础。

上大学后，我第一次有了完全的自由，学习和生活都得靠自己。没有人给你传授具体经验，告诉你该怎么学？看什么参考书？如何拿高分？

正因为缺少引路人，很多人在高考之后就放飞自我了。并不是他们甘愿躺平，而是他们是真的不知道该怎么办，曾经我也是同样茫然。

2019年底爆发疫情，学校改为上网课，第一学年的成绩出来，我不是第一名。是同班一位湖南少数民族的女同学，考了第一。这位同学聪明又勤奋，我的勤奋程度远远不如她，这件事激发了我要强的个性。

天才在于积累，聪明在于勤奋。实际上，大家智力水平都差不多。我意识到要超过她，就必须调整状态，主动学习。我开始认真琢磨怎样才能考高分，目标是成功保研。

出生在河南贫困农村的离异家庭，我没有绝好的身材长相，也没有达到我理想的的身高，唯一能把握的是自主奋斗。

积极主动学习之后，我明显感觉自己的智力在提升，思维更加活跃敏锐。

大学校园的学习氛围很好，早上图书馆开门前，等待自习的同学们就已排起长队，我也是队伍中的一员。

得益于老师的鼓励，上课时我勇敢举手发言，克服胆怯，自信心有了长足发展。我的大学英语老师是一个温柔且有力量的女性，记得临毕业之际，我参加了两个英语翻译比赛，她一边指导学生毕业论文，一边抽空帮我修改英语比赛的稿件。

大学期间，我参加过多次作文比赛、英语竞赛，年年获奖。在学科专业上，只要我想做，且努力去做，通常都能得到我期待的结果。

我的演讲能力也是在大学锻炼出来的。记得英语课第一次做PPT，我的思路没有打开，很随意地在网上查找了符合主题要求的内容，拼凑了起来。

这样的演讲只是简单复述，零碎不系统，没有精彩之处，换个人也能讲。

后来，我爱上看TED英语演讲，这些演讲者讲的都是自己生活中亲身经历的事情，有着真实的体验和细微的感受。看似都是生活琐事，却特别生动有趣。受TED演讲启发，我也开始整理自己生活中的经历和感受。

生活中的感触独特且珍贵，只属于个人。它们就像是用自消墨水在白纸上做的记录，过一阵子就消失了，仿佛从来就未曾存在过。

我一度认为，如果不去想，不去讲，不去把那些东西付诸文字，我会忘记它们，它们也不会再来到这个世界上。因此我产生了焦虑情绪，强迫自己去想。

后来再做演讲PPT，从主题到排版，从提纲到字体，我都认真准备，并在心中打腹稿，直到可以完美呈现出我想讲的内容。

自己的真情实感，加上用心准备和展示，怎么可能不给人留下深刻印象呢？

经常这样训练，所以现在我讲PPT可以完全脱稿，完全不惧现场发挥。我经常在学术会议上讲话，总能得到导师的认可。

我未来的规划是当一名大学老师，现在的研究生学历还远远不够。我还要读博，还想到欧美国家感受不一样的文化和语言环境。

我妈常常和我说，我总是心太高，在外漂泊的人最累，也看不到头。在哪吃饭都是吃，在县城找个工作也是一生。我和她说，我没有别的路，不想退回县城当老师。

人生的选择固然很多，没有高下之别，但只有自己接受的人生道路，才是适合自己的。

我骨子里是一个灵活自由的人，想去更加广阔的地方闯荡，去过更有意义的人生。

在疫情封校的时候，我待在暖洋洋的宿舍中，在地上铺好垫子，趴在床上写了人生的第一篇学术性影评，是贾樟柯导演的《一直游到海水变蓝》。

这篇影评是我学术影评之路的起点，也藉由这次契机，我发现热爱的东西。

2023年的暑假，我的感情出现了一些问题，我和男友短暂别离。《路边野餐》的影评，就是在我们冷战的那个月写的。当时我看到万夫电影·全国大学生影评大赛的通知，想着写写看吧，就这样写出来了。

我一遍遍听着李泰祥的《告别》掉泪，写了那篇《长镜头所抵达的真实—梦境与回忆之维》，成为了第一届本科生影评优秀奖第一名。

我拿到人生中第一笔500元的稿酬，看着它发表，想着同样喜欢这部电影的人阅读着我的影评，仿佛孕育了一个属于自己的孩子。

正是这次比赛经历，让没有门路的我，认识了影视公司的小姐姐，成功拿到了实习机会，在那正儿八经地实习了三个月。虽然工资不高，但确确实实提升了我的专业能力。

我很庆幸，在学习上有跟我竞争的女同学，促使我一路向前。最后，我们都成功保研，她去了北京，我到了上海。不同的是，她同时收获了爱情。我衷心祝她生活幸福，学业有成。

看到别人幸福，对我来说也是无比美好的事情。而我自己，只能如野草般，继续顽强地生长。

童年的经历、我的出身、在外租房13年的家庭，都在给我力量。我知道自己是谁，贫穷不等同低贱，昂起头颅，一切都是我经历过的生活，是广大中国的另一侧面。

我也曾带着满腔真诚和信任进入过一段感情，可三年恋情，最终分手，让我难以接受。

在这段感情里，我一直处于幻想中，不考虑对方的家庭，也不思考未来的规划。从在一起的第一天，我就知道迟早会分手。我望向他第一眼，就觉得看不透他，很早就意识到他是一个不可靠的人，但是又幻想着他能够改变。

我特别想认认真真谈恋爱，一辈子在一起，哪怕看不穿。没想到，我们走着走着，就这么走散了。

也许一切都是冥冥中注定，妈妈总是和我说，“是你的总会是你的，不是你的强求也没有用”，我信她，但我总是强求。不过，强求了，便不后悔。

我和男友第一次见面是在图书馆，当时我大二。那时，我正焦头烂额地准备考试，为了拿到当代文学课的学分，我整天泡在图书馆里，阅读、查找资料、写小结。我甚至不敢洗头洗澡，生怕会冲乱脑子里的思路。

就在我一门心思沉浸于书本中时，他突然坐在我对面，传过一张小纸条，问我是哪个专业的。

我抬头一看，是一个穿着黑色短袖短裤的帅气男孩，拿着黑色的包，包里装着满满的书，还有一个装满了笔的白色网袋。我第一次见男生的文具如此规整，感觉他有点与众不同。

他说，观察我一个星期了，被我疯狂看书的举动吸引。确实，我像是一个找寻面包的流浪汉，肆意挑选我想看的书，直到拿不动为止。我贪婪地阅读，从社科到哲学，到文学到电影，还有主席的报告。

他猜想，我或许跟他是同一专业。就这样我们认识了，互加了好友。

男友也是一个观察能力很强的人，且同样敏感，他能感受到我的真诚和不设防。

几天后，他给我发了一个小熊的表情包。小熊的手背在后面，拿了一朵玫瑰花。晚上，我们一起走的时候，他拉住了我的手。

我的恋爱经验不多，进大学之后，交往圈子比较小，我跟室友或者课上遇到的同学偶尔聊聊天。万万没想到，我的人生中，会遇到他这样一个与众不同的人。

在交往中，我的认知在提升，我很关注我们谈话的质量，会找到更适合我们的聊天方式，希望能跟他拥有一段长远的感情。

我的家庭没有钱支持我出国留学，于是我一边上学一边做家教挣钱。

男友家里很富裕，如果跟他在一起，我可以尽快拥有自己的家，有属于自己的房子。但是，男友不是这样想，我后来才明白，他只想谈一段注定会结束的恋爱。

男友的客观条件可以满足我的期待，甚至超标。但他是一个忽冷忽热的人，有时候一两个月都不说一句话。

在他25岁生日前，他给我打电话，叫我别再跟他见面。那时我们已有十个月没有见过面了，我没有一天不在期待着重逢，行李箱都收拾了好几遍。没想到，他连告别的机会也不给我。

我对自己说，都是活一辈子，你比别人的经历丰富多了。尽管苦远远多于甜，但没有那些苦，怎么可能体会到甜。在这个意义上，命运是公平的。

我们最后一次见面是2023年国庆节，当时我们正在爬山，他妈妈叫他回家填报考公的信息，我们俩急匆匆下山，连合影都没拍。

等他忙完已经到深夜，临别时，他哼唱起张学友的《吻别》，我当时并不知道这代表着什么，原来这是我恋情结束的预告。

一场恋爱让我明白，这个世界的本质就是利益交换。人都是现实的、虚伪的、自私的，包括我自己。如果门当户对的婚姻可以让他未来的路好走一些，愿他早日找到如花美眷，陪他来度这似水流年。

我看过太多书，《红与黑》、《包法利夫人》、《百年孤独》、《红楼梦》等，我把太多故事中的悲剧情节，带入到自己的生活中，所以尤其多愁善感。

虽然我考上了大学，保研也成功了，人生往前走了一步。但再往前看，还是一片荒原，前路茫茫。我无人依靠，只能使出吃奶的劲往前走。

我觉得自己是一块璞玉，不知道到什么时候，才会被人发现。

我们都可以去爱一个人，哪怕姿态并不优雅，哪怕结局并不如意。但是我们可以去爱，并相信爱可以战胜除了爱之外的一切。爱会消失，是因为那不是真正的爱。

罗兰·巴迪欧说，“爱是一种永恒的宣言，应该在时间之中实现或者是展开。”爱意味着坚持，把它进行下去，去克服偶然，去成为忠诚的爱者。

我想告诉读者，永远不要把故事当成现实，要时刻准备救自己于水火。我的人生需要自救，未来，我还要救自己千千万万次。反正不舍得死，那就好好活。

送大家一句我喜欢的诗：

面朝大海，春暖花开。

陌生人，我也为你祝福，

愿你有一个灿烂的前程，

愿你有情人终成眷属，

愿你在城市获得幸福。

【编辑：醉红颜】

我们无法体验不同的人生，却能在这里感受不一样的生命轨迹，这里的每一张照片都是生命的点滴，每一个故事都是真实的人生，感谢您的喜欢！

（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）