千万不要太尊重你的孩子

做孩子的“指路人”，而不是“陪跑者”。

做引领者，孩子还小，看不见远方的悬崖。

当孩子执意要往悬崖跑时，不要尊重他的选择，务必一把拽住他，带他走回正路。

父母的职责，不是做一个讨孩子欢心的玩伴，而是做一个能为他人生奠基的导师。

请不要太尊重你的孩子，因为在他还分不清什么是“想要”和“需要”的时候，你的定见和坚持，才是他一生中最宝贵的财富。

一个自律的人，才能获得社会的尊重；

一个拥有过硬本领的人，才能获得职业的尊重；

一个有规矩、有担当的人，才能获得同伴的尊重。

这些东西，绝不是靠“顺其自然”就能长出来的，而是靠父母在背后一次次的坚持、纠偏，甚至是带有阵痛的修剪才换来的。

父母最该给孩子的，是一份“确定的边界”。

在孩子面前树立威信。

当一件事情没得商量时，请坚定地告诉他：“这件事必须这么做。”

这种明确的信号，反而能让孩子获得安全感。他知道哪里是红线，哪里是坦途。

在一个有边界的环境里长大的孩子，内心往往比那些在“无限自由”中惶恐成长的孩子更强大。

父母不能尊重他对待规则的漠视，不能尊重他遇到困难时的轻言放弃，更不能尊重他在该吃苦的年纪选择了安逸，这是更深层次的爱。

你深知生活的艰辛，所以你不忍心看着他在最该打地基的时候，只顾着在地面上采花。



在这个流行“把孩子当朋友”的时代，我们似乎越来越不敢当父母了。

孩子在年幼时，根本不具备预见未来的眼光。

他们现在的“舒服”，往往是以牺牲未来的“选择权”为代价的。

作为父母，如果你在孩子羽翼未丰时，不帮他剔除那些懒散的枝蔓，这不叫尊重，这叫失职。

一个七八岁的小男孩把盘子打翻了，汤汁溅了妈妈一身。

妈妈还没说什么，孩子先嚷起来：“都怪你！谁让你把盘子放那么近！”

那位妈妈居然立刻道歉：“宝贝对不起，是妈妈没放好。”

她小心地擦拭衣服，还要哄着气鼓鼓的孩子。

教育者说：“当父母开始对孩子小心翼翼，这场教育就已经输了。”

这一代父母，可能是历史上最想当“好父母”的一代。

我们读育儿书、听专家课、努力理解孩子的每一个情绪。

我们生怕伤害他们，生怕不够尊重，结果呢？

很多孩子变成家里说一不二的“小皇帝”，父母成了唯唯诺诺的“仆人”。

小林是个典型的“民主妈妈”。

她家里大小事都要跟十岁的儿子商量：晚餐吃什么、周末去哪玩、甚至她要不要换个工作。

她说：“我要尊重孩子的意见。”

上周她哭着找我：“我儿子指着我说‘你凭什么管我’的时候，我突然意识到，我好像不是他妈，而是他的秘书。”

她的困惑，是许多父母的缩影。

把“尊重”理解成了“顺从”，把“平等”理解成了“放任”。

孩子要买最新款的手机，明知负担重还是买了；

孩子不想写作业，就帮着找借口请假；

孩子对长辈出言不逊，也只是轻声细语地提醒。

这不是尊重，这是溺爱穿着尊重的外衣。

纪伯伦在《先知》里写过一段很美的话：“你的孩子不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。”

我们常引用前半句，却忘了后半句：“你可以给予他们的是你的爱，却不是你的思想。”

真正的尊重，是尊重孩子作为独立个体的尊严和感受；而扭曲的“尊重”，却是放弃了你作为引导者和教育者的责任。



最让航海者恐惧的不是惊涛骇浪，而是看似平静的“无风带”。

没有风，船就失去了方向，只能在海上漫无目的地漂荡。

那些没有边界的孩子，就像无风带里的船——表面看风平浪静，实则陷入了深深的迷茫。

一位老教师，教了三十多年书。她说：“这些年我见过最可怜的孩子，不是被打骂的，而是被‘过度尊重’的。”

这些孩子往往有这样的特征：极度自我却内心脆弱，渴望关注却不懂体谅，表面自信实则不堪一击。

因为父母给了他们一个虚假的世界。在这个世界里，他们永远是对的，永远被迁就，永远不需要面对真正的挑战和规则。

可真实的世界不是这样的。

卢梭在《爱弥儿》里说：“你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”

没有规矩的爱，就像没有堤岸的河流——看似自由奔放，最终只会泛滥成灾。

《红楼梦》里的贾母对宝玉疼爱有加，但该读书时还是要读书，该行礼时还是要行礼。

最受宠的宝玉，也要在父亲面前站得笔直，也要学习诗词文章。

爱要有度，教要有方。



尊重，是带着力量的引领

“不愤不启，不悱不发。”不到学生苦思冥想仍不得要领时，不去开导他；不到他想说却说不出来时，不去启发他。

尊重，不是孩子要什么给什么，而是在他需要成长的时候，给他恰到好处的空间和引导。

尊重孩子的感受，但不纵容他的行为。

孩子发脾气了，我们可以说：“我知道你现在很生气。”这是尊重感受。但不能说：“你生气是对的，都是别人的错。”这是纵容行为。

感受没有对错，但行为有边界。

我们要教会孩子的，正是在强烈情绪下依然选择恰当行为的能力。

尊重孩子的选择，但让他承担选择的后果。

你可以选择不穿外套出门，但要承担可能会冷的后果；你可以选择先玩后写作业，但要承担熬夜赶工的后果。

这才是生活的真实面貌——每一个选择都连着相应的责任。

康德说：“自由不是随心所欲，而是自我主宰。”

让孩子在安全的范围内试错、承担，他才能真正理解自由的分量。

每个孩子都是独一无二的星星，但星星也要遵循宇宙的规律发光。

你的孩子可能不擅长数学，但不能因此就放弃对认真学习态度的要求；他可能性格内向，但不能因此就允许他不与人交往的基本礼貌。

尊重，从来不是降低标准，而是用适合他的方式，帮助他达到应有的高度。

中国有句古话：“玉不琢，不成器。”

再好的玉石，也需要匠人的雕琢才能成为艺术品。

雕琢的过程会有摩擦、会有疼痛，但没有这个过程，玉石永远只是一块石头。

园丁尊重每一棵树的天性——松树就让它挺拔，柳树就让它柔美。

但园丁也要修剪杂枝、扶正树干、按时浇水施肥。

今天的修剪是为了明天更健康的成长。

我们太害怕成为“专制”的父母，结果却成了“放任”的父母。

在这两者之间，还有一片广阔的天地——那就是“权威型”教养。

这种教养方式既有温暖的支持，又有明确的要求；既给孩子自主的空间，又设定清晰的边界。

心理学家发现，在这种环境下长大的孩子，往往最有韧性、最有同理心、也最能在未来社会中找到自己的位置。

不要害怕对孩子说“不”，只要你的“不”是出于爱和责任。

不要害怕设定规则，真正的安全感恰恰来自于明确的边界。

不要害怕孩子暂时的反感，他终会明白，那些让他“不舒服”的要求里，藏着你最深沉的期待。

尊重，是相信孩子有成长的能力，也有承受必要挫折的韧性。

就像放风筝——你要给线，让风筝飞得高；你也要适时收线，防止它被风吹走或挂在树上。

一放一收之间，是艺术，更是智慧。

“教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。而点燃这把火需要两种东西：足够的氧气让它燃烧，和适当的边界防止它燎原。”

今天的父母给了太多氧气，却忘了设置必要的边界。

温柔而坚定，包容而有原则，尊重而不放纵。

现在的心软，可能换来孩子未来的艰难；现在的坚持，却可能成就孩子一生的铠甲。

让我们共同学习，做更智慧的父母。