我在1200元/克的金价前，亲手撕碎三年戒赌誓言，结果两天输12万

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如果有人问我，这辈子最害怕的是什么。不是身无分文，不是债台高筑，甚至不是失去自由。这些我都尝过，它们很苦，但都能熬过去。

我最怕的，是那种“我本该能赢”的错觉。它像一把钝刀，在你往后的日子里，夜以继日地、慢慢地割你的心。

一、我以为我爬出了那个深不见底的坑

时间倒回到2018年。那时候的我，还是一个对未来有着模糊憧憬的普通人，有着一份普通的工作，和一颗不甘于普通的心。就是这颗心，把我推进了网赌的深渊。

从最开始几十块钱的“小赌怡情”，到后来动辄成千上万地往里扔，我用了不到半年。屏幕上的数字跳动，比任何过山车都刺激。赢了，觉得全世界都是我的，消费升级，请客吃饭，走路都带风；输了，就像被抽走了魂，眼睛死死盯着那个转圈等待充值的页面，心里只有一个念头：这把输了，下把就能翻本，我得把它拿回来。

四年。

整整四年，我就像一只被关在轮子上的仓鼠，拼命地跑，以为自己在前进，其实只是在那个名为“赌博”的笼子里，把自己耗得精疲力尽。六十万，这个数字，是我一笔一笔亲手送出去的。

每一次爆雷，信用卡逾期电话打到父母那里，都是他们，两个头发已经花白的老人，颤抖着手，把攒了一辈子的养老钱拿出来，替我去填那个无底洞。

我跪着发誓，这是最后一次。然后，用不了多久，那双发红的眼睛又会盯着手机屏幕，告诉自己：“爸、妈，这是最后一次，这次翻身后，我加倍还给你们。”

我不是不知道那是坑。我比谁都清楚，那是一个连光都逃不出来的黑洞。但赌徒最可悲的地方，不是蠢，是心存侥幸。明明知道庄家稳赢，却总觉得自己是天选之子，能在刀口舔到最后一滴血。

2023年，我遇到了她。

一个笑起来眼睛弯弯的女孩，她不介意我的过去，不介意我一无所有，她只是看着我的眼睛说：“以后，我们好好过日子，好吗？”

就是这句话，像一道光照进了我那堆满烂泥的人生。我第一次那么强烈地渴望做一个正常人，一个能给她未来，能理直气壮牵着她的手走在阳光下的普通人。

2023年，我真的戒了。

把手机里所有相关的APP删得干干净净，把那些“赌友”全部拉黑。我开始认真地工作，每个月工资一到账，先存下一笔，再规划开销。那两年，是我这几年来，睡得最安稳的两年。

我甚至开始幻想，等攒够了首付，就带她回家见爸妈，然后娶她。

二、一篇“翻身”的故事，点燃了我心里那堆死灰

安稳的日子，过得快。转眼就到了2026年。

今年1月，一个再普通不过的夜晚，我躺在沙发上刷手机。女朋友在旁边追剧，岁月静好。我点开一个经常看的公众号，一篇推文跳进眼里。

标题我记不太清了，大概是《月薪6000，我用两年时间靠“还债+黄金定投”翻了身》。

文章里，一个和我经历相似的小伙子，讲他怎么咬牙坚持，每个月雷打不动地买点黄金，然后看着金价一路涨，不仅还清了债，还攒下了第一桶金。

我盯着那篇文章，看了很久很久。

心，开始不受控制地狂跳。

黄金，这个词像有魔力一样，瞬间把我拉回了那个熟悉的战场。其实，早在这之前，我就动过买黄金的念头。

记得金价还在700多一克晃悠的时候，我就听人说过，黄金保值，能抗通胀。我嫌贵，想再等等，看能不能跌一点。

结果它没跌，涨到了800多。我后悔得直拍大腿，心想当初要是买了就好了。但800多我更不敢买，怕它跌，怕自己一进去就成了接盘侠。

女朋友看我整天刷金价的消息，不止一次劝我：“你别看那些财经号瞎忽悠，这明显是资本在炒作，把价格炒上去好出货。你看前几年的房子，不也是这样？现在冲进去，小心被套在山顶上。”

她说的有道理，我听了。但心里那团火，已经点着了。

金价继续涨，900、1000……它每涨一点，我心里的懊悔就增加一分。那种感觉太难受了，就像一个你曾经能轻易摘到的果子，现在却挂在越来越高的枝头上，你跳起来也够不着了。

我开始在心里埋怨她。

“要不是她天天拦着，我700多的时候就买了，现在都赚了多少了？” “女人就是头发长见识短，懂什么叫投资吗？”

赌徒的思维模式，就像一个被写死的程序。一旦事情的结果不如预期，我们绝不会反思自己的决策，而是本能地寻找一个“替罪羊”。在这个程序里，永远都是“别人害我错过”，而不是“我自己决定不买”。

三、梭哈！那一刻，我觉得自己是理性的“投资人”

当金价冲破1200元一克的时候，我脑子里那根名为“理智”的弦，“啪”地一声，断了。

打开新闻，满屏都是国际局势紧张、经济衰退风险、各国央行增持黄金的消息。那些西装革履的专家，在视频里信誓旦旦：“黄金的牛市才刚刚开始，年底看到1500都是保守的！”

这些话，就像为我量身定做的理由。

我告诉自己，这不是赌博，这是投资。这是经过深思熟虑的、在宏观经济背景下做出的理性决策。那个厂仔能靠黄金翻身，我为什么不能？这是我弥补过去遗憾，追上这趟财富快车的最后机会！

我背着女朋友，偷偷打开了银行APP，看着账户里那10万块钱——那是我们俩这两年来，省吃俭用，一砖一瓦攒下来的全部积蓄，是我们未来小家的地基。

我的手指悬在“买入”键上，微微发抖。这不是害怕，是兴奋。

“你不是说投资黄金吗？这就是投资。”我对着女朋友的方向，在心里默默地说，仿佛这样就能证明我是对的。

然后，我闭着眼，点了下去。

10万块，在1200元/克这个历史性的高点上，全部变成了我账户里的黄金数字。买完之后，我感觉全身的血都在往头上涌。那天晚上，我失眠了，但不是因为焦虑，而是因为激动。

我躺在床上，看着天花板，仿佛已经看到了金价冲上1500，我大赚一笔，把10万变成15万，然后可以给她一个更盛大的婚礼，给父母更好的生活。

我沉浸在自己编织的美梦里，完全没听到外面已经开始刮风下雨。

四、雪崩时，没有一片雪花觉得自己有责任

现实比我想象的，来得更快，也更残酷。

金价冲到1200之后，开始横盘。我安慰自己，这叫“空中加油”，蓄力待发。然后，它开始跌了。

1170。

我手心开始冒汗，但告诉自己，正常的回调，很正常。

1150。

我开始有点慌，不敢看财经新闻，怕看到任何利空的消息。

1120。

我坐不住了。开始在网上疯狂地搜索“黄金为什么跌”，企图找到一些理由来支撑我继续持有的信心。

直到那天，金价跌破了1060元/克。

那天晚上，我计算了一下亏损。10万的本金，账户里只剩九万三千多。一夜之间，6200块钱，就这么蒸发了。那是我和她将近两个月的房租和生活费。

她最终还是知道了。

她看着我，没有我想象中的暴怒，只是眼眶红红的，用一种我从未见过的失望眼神看着我，声音沙哑地问：“你不是答应过我，不碰这些了吗？你不是说，那是我们以后结婚的钱吗？你怎么就不听劝呢？”

她那失望的眼神，比我妈打我骂我，更让我难受一万倍。我感觉自己就像一个做错事被当场抓住的孩子，无地自容。

但我没有认错。我选择了另一种赌徒最熟悉的防御机制——恼羞成怒。

“你懂什么？！都是因为你！当初要不是你拦着我，我在700多就买了，现在不仅不亏，还大赚一笔！现在好了，跌成这样，你满意了？！”

我像疯了一样冲她大吼。我把所有的恐惧、焦虑、懊悔，都化作恶毒的言语，砸向这个世界上最关心我的人。

她愣住了，眼泪夺眶而出，然后什么也没说，转身进了卧室，关上了门。

我瘫在沙发上，巨大的空虚和悔恨像潮水一样将我淹没。但很快，一个更熟悉、更危险的念头，像一条毒蛇，从心底最阴暗的角落钻了出来：

“必须赢回来。”

怎么赢？黄金？它跌得像个死狗，什么时候涨回来？太慢了。来不及。

那个念头越来越清晰，越来越响亮——

只有网赌。只有那个地方，够快。

五、两天，我只用两天，亲手埋葬了三年的一切

这个念头一旦产生，就像决堤的洪水，任何理智的堤坝都挡不住。戒赌三年的誓言，对未来的憧憬，女朋友的眼泪，父母的苍老，所有的一切，在那一声“必须赢回来”的嘶吼面前，瞬间土崩瓦解。

我知道网贷借不出来了，我的征信早就黑了。但我有亲戚，有朋友，有过去三年攒下的一点“信用”。我编造了各种理由——急用、周转、家里有事——像一条丧家之犬，四处借钱。

一万、两万、五万……我把借来的钱，一股脑地充进了那个熟悉的、地狱般的界面。

百家乐。

我曾经发誓再也不会碰的东西。

买庄出闲，买闲出庄。屏幕上的牌路，就像在故意和我作对。有时候我拿到8点，觉得自己稳了，对面就能开出个9点来。

那种感觉，就像你被一只无形的眼睛死死盯着，你的每一步都在它的算计之中，它精准地狙击着你每一次下注。

我觉得自己被“杀猪”了，被庄家针对了。其实不是。清醒后我知道，那只是概率，是成千上万次数据中必然会出现的一种分布。只是我把它全部背在了自己身上。

但当时，在赌局里的我，从不承认那是概率。我只觉得是运气不好，只要我再坚持一下，只要我下一把加大注码，就能连本带利地赢回来。

两天。

整整两天两夜，我不吃不喝，不眠不休，像一具行尸走肉，眼睛死死盯着那个不断变化的屏幕。

12万。

我借来的12万，加上我之前黄金亏损的，总共接近20万，在两天之内，被我一把一把地，亲手送给了那个虚拟的荷官。

当账户余额再次归零，我扔下手机，世界突然变得出奇的安静。安静得我能听到自己的心跳，一下，一下，沉重得像有人在敲鼓。

我没有哭，也没有闹。我只是蜷缩在沙发角落里，浑身发抖。我知道，完了。一切全完了。我好不容易攒起来的10万块，我三年的安稳，我的爱情，我的未来，全部被我亲手毁了。

六、进退维谷，我把自己困死在原地

现在的我，成了一个笑话。

黄金还躺在账户里，跌到了1000块上下。割肉？我舍不得。那是我最后一点念想，割了，就意味着我承认自己彻底输了，那10万块就真的一去不回了。不割？看着它半死不活的样子，又怕它继续跌，跌得我血本无归。

我的脑子里，每天都被无数个“如果”塞满，快要爆炸了。

如果我在700块的时候买就好了。 如果我当初听她的话就好了。 如果我那天晚上没有点开那篇该死的文章就好了。 如果我没有碰网赌就好了。

我怨恨那个写文章的人，觉得是他点燃了我；我怨恨女朋友，觉得是她“误导”了我；我怨恨那些专家，觉得是他们忽悠了我；我怨恨金价，觉得它在玩弄我；我怨恨赌博的概率，觉得它在针对我。

但有一个名字，我始终绕了过去，从来没有认真地怨恨过——那就是我自己。

直到今天，坐在这个昏暗的房间里，我不得不承认一个让我无比痛苦的事实：

害了我的，从来不是黄金，也不是那篇文章，更不是任何人。

是我自己骨子里，那个从未真正死去，只是在沉睡的赌性。

它一直都在，潜伏在我的血液里。只要外面有一点风吹草动，有一点名为“快速翻身”的诱饵，它就会立刻苏醒，张开血盆大口，把我这几年好不容易建立起来的一切，撕得粉碎。

只要我还在幻想着能找到一个不用付出艰辛努力，就能迅速暴富的捷径，那个赌徒就永远没有真正上岸。

七、写在最后：如果你也看到了那个“机会”

我不知道我的未来在哪里。和女朋友，大概率是走到头了。没有人会愿意和一个两次掉进同一个坑里的人共度一生。父母，我甚至不敢告诉他们，我再次让他们失望了。

现在的我，比任何一次输光钱的时候都更痛苦。因为那三年安稳的日子，让我知道，我曾经离正常人的生活那么近。我触手可及，却亲手把它推开了。

这篇文章，是我对自己最残忍的解剖。如果你也正在盯着手机上的走势图，如果你脑子里也正在想着“这可能是最后一次机会，我想再博一次”，求求你，停下来。

停下来，好吗？

赌不是游戏，不是投资，更不是什么翻身捷径。它只是一个黑洞，一个把你从好不容易爬出来的安稳生活里，一点点重新拖回深渊的黑洞，直到你彻底窒息。

别学我。

真的，千万别学我。