2609022351 您是这世上最慷慨，最心善

2609022351 您是这世上最慷慨，最心善，最爱我的奶奶。从小时有记忆起您就在我生活的每一个角落，玩面团，抓知了，喂饭，我小时候没有太多记忆，但是那零碎的片段大多数都有您的身影。我不知道该怎么面对死亡和离别，记住不遗忘可能是我唯一能做的事情。

年龄的增长生命的衰老不是一瞬间，但是不知道从哪一次开始见到您就突然瘦了下去，听我说话回复我也没有那么流畅，慢慢的醒来的时间越来越少，到后来认不得我，只对我说要走了有感知。我现在想起来不是最后病床上那个瘦弱凹陷的脸，是之前在老家还能跟我坐在沙发上聊天的胖乎乎红润润的脸，可能也是您想让我记住的样子吧。

我说为什么我去雍和宫许愿没有用，可能是我想拿自己的寿命去换您舍不得，我真的很想让您多活几年，但是总这样说，多少年算是头呢，一直躺在床上，腿也没办法伸直，慢慢认不出人，清醒的时间没有昏睡的时间多，我知道您糊涂了，慢慢分不清梦境和现实，脑子里的事情越来越混沌，可能这就是老去。其实想让您多活几年可能也是我的自私，我不知道你是怎么想的，但是您说起死亡也会害怕，最后的时候长时间昏迷然后醒来，看到我爸也会哭，感觉自己受苦了，肯定很难受吧奶奶。

我不知道为什么想让您多活几年，可能是我自私，因为您走了我会难过，所以迟迟不愿意接受人会老去会分离。

您这一辈子为孩子操劳，为孙子操劳，他们说您走的时候是在昏迷的状态下，没有插管没有痛苦，真的吗奶奶，我真的希望你最后的梦是幸福的，如果人死前真的有走马灯，我希望您再回看这辈子90多年的人生的时候是幸福的、是安心的、是满足的，我还贪婪的希望我是其中重要的能给您带来快乐和幸福的片段。

死亡不是结束，遗忘才是，您走了之后我开始有很多话想跟您说，其实每次去见您我都能感觉到一天不如一天，我想多跟您聊聊，但是看着你能好好吃饭好好睡觉能抱抱你就已经够了。

以后就见不到了，我的小老太太，要是能再多见几面就好了。其实，要是您能一直在就好了。以后就只能在墓地见面跟您说说话了。如果真的有另一个世界，你是不是已经见到了你的妈妈爸爸，或者你还没走，在哪里看着我们，如果真是这样，那我还可以多陪陪你真好，如果真的有另一个世界，我是不是以后还能看到笑着的你。

照片选的真好，真慈祥，真好看，不知道我爸是什么时候怀着什么样的心情提前选好的照片，他们都说照片选的好，我想您也是满意的吧。

有那么多人来看您，不知道您认不认识，我觉得这种仪式可能就是让亲朋好友一起来，共同的去面对缅怀，有事情做，可能心里会好受一点，一个人静下来我就开始想您，我也不知道我会哭到什么时候，我想你奶奶，我怕你自己在殡仪馆会冷，还会不会脚疼啊，还会不会身上痒痒的，我不敢看明天的你，瘦瘦的，我不想这样成为最后一面，您肯定很努力的活过了，很辛苦了，我想你了。

小时候总是闹着您要玩假牙，上面的拿下来，下面的拿下来，您就不愿意一起拿下来，可能是怕变成老太太，嘴瘪下去，今天见到您躺在那里，嘴里瘪瘪的，你是不是也不愿意啊。

您的随葬品有圣经，我爸还把我买给您的篦子带给您了，我爸说这样就可以一直陪着您了，我这才想起来，我好像没给您买过什么东西，这个还是您说想要我在网上买的，好像觉得永远都有时间，什么都不缺，但是真的到这天我好像还没反应过来。

去翡翠岛放照片的时候，我一路抱着，感觉胸口热热的闷闷的，之前我每次见您都要抱抱，不知道从什么时候开始，每次说再见都有抱抱，从一开始的能抱个满怀，到后来您躺在床上我只能象征性的抱一抱，到现在抱着遗像，越来越薄，越来越轻，这次为什么没有抱抱您就说再见了，奶奶您来梦里再抱抱我吧。

刚刚听说您2月份的时候说自己能活到10月份，原来您已经想好了，已经知道了。