翡翠

我自认为我是什么，是一块玻璃种帝王绿翡翠，质地特别优良的那种。可是存在的环境很恶劣，镶嵌在几百斤的乌鸡之中，要是不完全抛开，就找不到。即便被看到了，也还有很多的瑕疵，需要把瑕疵去掉才能展现完美的绚丽的光彩。

今年春节，南阳一高的同学聚会，南阳一高是我唯一会参加的同学聚会，和我坐了一年同桌的那个女孩，又坐在我旁边，她是南阳的市区女孩，家里做酒店生意的，指的是娘家时代，大学本科的时候，她是航院我是升达，每个月都见面，从大一开始，星期天经常陪着她去逛街。直到大三遇到小绪，才断了联系。

她问我，当年为什么不追她呢？是呀，怎么就从来没有把她当女孩看呢？她长得也可以呀。这就是我眼中的男女关系的一种最贴切的表达。爱情，只是女孩有所表示，所有我配合了。我这个同桌，她没有表示，我就默认她就是一个普通朋友。那为什么有的女孩有表示，可能因为女孩多情罢了，也可能就是这个女孩对我有潜意识里的某种好感，一般都是这两种原因。但是一般这样的女孩，倒也能记得我，但是往往不是唯一，她们回忆往事的时候，基本上会把她们接触的爱过她的男性回忆一个遍，当然里面可能也有我。

有时候，就是需要认真的判断一下，客观的事实到底是什么。大部分的女孩，就是希望找一个能托付终身的，那是为了她们自己，不是爱情不需要顾及她们的感受。部分女孩，就是感情丰富，希望有爱情，可能恰好就遇到我了，先寄托一下。有的姑娘就是广撒网，希望有很多朋友。这时候，一定要认清形势，千万不要陷进去。

可是当我这块翡翠被发掘，出现了部分靓丽的色泽，就会有真正的懂行买家开始关注，这时候，翡翠还有瑕疵，但是还在打磨，到现在，基本打磨完成了，不是极品但是也是好样的，所以，这个富家的女孩，我的南阳一高的一年整的同桌，忽然的问了这句话。是的，那些男生，没我阶层高，没我帅，没我学历高，一眼就能分辩。

当一个人方方面面都无懈可击的时候，那就会有认同感，我学历也补起来了。我在高中吃了大亏，我那时候还不知道我是那么的在乎学业，直到上了升达，才傻了眼。要知道升达的学生还有进入铁合金厂的。

我后来发现了至纯。我明白很多的道理。大三下半年第一位大家闺秀徐小姐主动和我搭讪，就是那个节点，那节点之前，我是什么样的，是懵懂，就是一片含糊，一个孤寂的灵魂，一切都是臆想。说白了，我能看到的，只有我自己，不包括其余的所有人，我只希望自己可以尽快的磨练到有成就的样子，对于其余的都不关心。那些痛楚，那些绝望，都是一种臆想，就是孤寂的世界里的自己的一种历练，我那时候，看不到外面的世界。

所以爱情是女孩的表达，要是我感觉不到女孩对我有那份情意，我连她名字都不可能记得。

大学本科，学校有三个大家闺秀。其中一位是有几千万的身价的家庭的。另两位是高官的姑娘。那时候，我活在自己的世界里，自然有某种个性。这和我后来的一切都是自己奋斗的相关。她长的其实可以，就是姿态有些高，喜欢让人屈服。我孤寂的世界里她看我是一个小瘪三，但我一个人的世界，我竟然不高攀。有一次，在郑州无意中，她看见我和我南阳一高的同桌航院的那姑娘在逛高档商场，那是大二上半年，她后来就开始对我很热情，因为后来在学校遇到她，同校在郑州相遇，有好感，又发现是同校，和徐小姐一样，她低我一级，也就是说我在大二的时候，和南阳一高的那个同桌的女孩，一起逛商场，遇到了一个刚入学的小迷妹，就算是在郑州经历了一次奇遇。

后来，大学几年，一直的对我关注。在图书馆也看到过她。有一次还自己坐到我身边。也聊会天，大致知道她的情况。但是我对她一直没有表示，加上后来，她又遇到我和小绪在郑州逛商场，而且非常亲密，就这样的，她彻底的不理我了。

她对别人说，说我小白脸祸害女生，看着老实实际上不老实。

这个故事，包括南阳一高的我的同桌，我不仔细想，我都想不起来。

客观上，还有女孩看不起我，还有把我当成备胎的。人生在世，各种情况都会发生的。

可是有多少人，在夜深人静的时候，会想起当年自己喜欢过的那个人。我承载了不少这样的角色，只是我不知道罢了。

还有挑我毛病的姑娘，把一些我的瑕疵，放大无数倍的，这样她们可以找一万个舍弃我的理由。可是她们真的知道实情吗？她们和我之间的真实距离，有多远，她们知道吗，瑕疵再大，和她们何干。

我就是一个过客。想引起我的注意，要先表达对我的好感，还要爱惜自己的羽毛，那样才有可能，如果离开我，还不需要自己心里找借口，走开就可以了。其实如果没有女孩的那份好意，我几乎都不可能记得她们的名字。而当年的那些痛楚，只不过是我孤寂的世界里的一种悲剧性格迸发的觉醒，心不死，道不生，所有我需要痛苦的东西，才能在人生的逆境中挣扎出来脱胎换骨。并不是我失去哪一个女孩会觉得痛苦。当然，我也为这些可怜的女孩心里不安，这些深爱我的人，她们的心意，我了解的明明白白，但无能为力，我能改变什么呢？能改变她们的基础素质吗？我做不到。所以，对我感情过于深挚的女孩，伤害我最深，这是情感债，同时我无能为力，因为她们实在是阶层定位太低，也不会听我的。我确实无能为力。

种种迹象表明，很多女孩，彻底的失去我的时候，心里还是会有一种深深的落寞感。所谓落寞感，就是虽然口口声声说不在乎，可是心里还是意难平。就我这个德行，有少部分女孩，最后恐怕都不能超越我，不管她们给她们自己找多少的借口，我多么的不好，最终她们仍然超越不了。

可能我南阳一高的那个同桌，想不通我为什么后来就再也不和她联系了。

最后遇到那个学校里的富家女，是大四下半年，最后，我想请所有我认识的女孩吃一顿饭。最后请她了。她答应了，三年时间，时时刻刻的关心，我默默的看着她，吃完饭她问我，要不要去找个酒店。随后，陪她去逛商场，给她买了一个连衣裙。随后，再也没有联系过。当然，不可能去酒店的。这么多年了，那裙子她早就扔了吧。

像姐姐，要彻底的分离了，毕业了，再也见不到了，意难平到了极限，就干脆背后抱抱我算了。

女孩对我要是没有感情，我不会记得的。我不需要得到谁。还没有哪一位可以让我撕心裂肺非要得到的。但是不代表我不会对女孩有感情，毕竟像南阳一高的这位同桌女孩，还有大学本科的那个富家女，我就感情不太明显，条件这么好，我却没有感觉，但确实有我有感觉的姑娘。我还是有自己喜欢的人的。

我觉得，大家都成年了。过往的都已经过去，希望还是朋友。毕竟当年深爱过对方。我最大的愿望，还是希望她们一切都好，特别是健康。过往的那些阴影，对我是不存在的，我当年的痛苦是我需要痛苦，心不死道不生。至于不快的事情，那是女孩的自由嘛。不过我干涉，现在看起来也不是完全不正确的，也是为了她们着想。怕她们出事。至于说我没有追求她们，那也不要怨恨我，毕竟那时候，事业茫然，我都自卑感深重，怎么可能有信心追求她们。相对而言，我更希望我可以有能力给她们好的生活。而且，爱情，就是放手，所有我对她们的感情到了一定的深度，我放她们走。但是，不会因为我得不到她们，而有遗憾。至于当年没有用到全力，还请她们谅解，毕竟我对她们，只是一个小角色，不足道也，而我本人又是大众情人，去追求她们，那不现实，不可能到那个程度。我这样的，高端翡翠级别，大家闺秀都会有无力感的。

开个玩笑。

呵呵。现在，生活过的安逸。也明白了一切一切的真相。只希望大家都好。

当年，她们是不可能理解，就是在乎她们的我当年到底有多在乎她们。其实我半生，真正在乎的人，很少的。

知道我为什么一个男性朋友都没有吗？我和他们不是一个级别，和他们在一起，我怎么去找女孩。我一个男性朋友都没有。我要的是我的上流社会的阶层，这个只能依靠我自己的努力，另外我要的是女孩，和男的交朋友，他们不会嫉妒吗，可以说是毫无价值。

我不喜欢争斗，其一因为别人在我心目中，它们的贱命连我一根腿毛价值高都没有。其二，争斗并不有利于我和女孩在一起，和女孩在一起需要争斗吗？能让人看到的，往往不是真的。

这个世界上，有看不起我的人，但是也有看得起我的人，这个处理起来多简单，看不起我的人，擦掉就可以了。不理他们，完成了，容易的很。他们哪里有那种看不起我的资格，但是这种人存在，那擦掉就行了，不需要追究他们为什么看不起我，心中的成见是一座大山，可能他们看到我还是我默默无闻的时候，成见就是我很普通，思维定势。然后就只有在乎我看得起我的人了。多简单。

很多姑娘，最初的时候，我对她还有好感，可是在我看到她们一次次的做一些低级的事情，知道我什么感受吗？我一次次的准备走远，可是还是不忍心。为什么，因为我心里清楚，她心目中对我的感情，太过深挚，这和她的行为方式无关。所以我不忍心，我面对学业的压力，不喜欢和地痞流氓争斗，没有必要，我看不起底层人，我还有洁癖，我想进入上流社会，必须坚持至纯，至纯第一项就是去男人化。所有，可想而知，我对她感情再深，也挡不住一次次的失望的心，我一切都知道。大三下半年，遇到徐小姐以后，我做了一个决定，放她走。

那不是爱，是一种叫执念的东西。只不过是一次次的失落感，形成的一种东西，叫执念。在那个故事走到某一个程度，例如第一次地痞流氓出现，其实就应该结束了。我背负着高中学业，大学事业的沉重压力，本来就已经不堪重负，还要应对这些。呵呵。

但是当年，真的很想和她在一起。

而我大学本科遇到的那个女孩，是我爱情的极致，爱的感觉最强烈的姑娘。后来，我同样选择了默默的祝福。也是同样，我有洁癖。

是她们不珍惜我罢了，是吧。

节点以后，有女孩给骨头啃，实惠的东西，早就把她们忘到九霄云外了。

她负我，我负她，各不相欠。

到今天，绝大部分人我不在乎。法治社会，谁拿我没辙。我可以随时擦掉无关紧要的人。什么大道理我都懂，人们不懂的我也懂。不争斗，不来往，不矫情。

为什么我写点什么，回忆回忆，心里更静。

我现在的这群女孩亲人，都是只爱过我一个人的姑娘。她们的回忆之中，爱情，只有我一个人。准确的说，大美女不是其中之一。可是她前夫死了以后，她的表现，大跌眼镜。她有钱，也不会给她前夫买个墓地，而是拿去炒股，我又给了她十五万，她更有钱了，还是没有拿过去给她前夫买墓地，这说明什么。五万块钱一个墓地，她不出这个钱。这也叫爱情。我一直以为她嫁给了爱情。很多的所谓爱情，假的。这个世界脏的东西，干净不了。很多女孩，爱的是她们自己，如此而已。大部分人行尸走肉，行尸走肉的没有思想的，哪里会有爱情。

我曾经问她，怎么不出钱把她前夫埋了，毕竟爱情一场。她哽咽不回答。但是哽咽的不自然。毕竟是装的。

爱情，真的有爱情吗？好好想想。可能性很小的。闲着无聊，想起过往的种种，感慨万千。小棉袄们睡醒了，正在喊爸爸，我渴，我也渴。中午吃的太多了。