从今以后即使自己是粒砂石我也要当自己是珍珠，让人觉得贵不可攀

自从网友们帮助扒拉、分析、揭露出你的真面目后，虽然我还是有些不敢相信，但我明白真正爱自己的人是不可能舍得自己痛苦难过的，哪怕就是一文不值的语言安慰也不会没有一句。

而你真的做到了，并且做得很完美，把绝情绝意演绎得淋漓尽致，曾经我把你当作我的全世界，而你只想做一个过客。

在你的人生旅途中，你作为一个导演可能总是在不断地寻觅自己的配角，我何其无辜落入了你的法眼，陪你入戏太深几乎弄丢了自己的半条命。

没写我们的故事以前，我千呼万唤希望你能给我打一个电话，只要解释清楚了，桥归桥路归路我不会过多纠缠，哪怕是一个天大的哑巴亏我一个人咽下就是了。

但你心硬如铁无动于衷，和在我家对我体贴入微的那个人判若两人，我就知道我们快结束了。

以前你还没玩腻时，早上的问候是必须的，一天要视频几次，当你再也不给我打电话时我明白你的新鲜劲已经过去了，你再也没有兴趣理我了，正在张网捕获其他的猎物。

猎人总需要新鲜的猎物来满足自己的猎奇心理，与其在一头厌倦了的、没有价值的猎物上浪费时间和诱饵，还不如去寻找其他更好更多的猎物，对于猎人来说撒网、安装陷阱捕猎当然是韩信带兵——多多益善。

虽然那么多网友骂我恋爱脑，我还是幻想肯定是大家看错你了，你一定不会让我失望，说不定哪天你就拖着皮箱出现在我面前，告诉我你有多想我、你所有的承诺都是真的。

你一言不发的沉默代表了网友们的猜测是正确的，你肯定还没有离婚那边还有一个家，可是你为什么要做这样不道德的事呢？

你读没读过大学我不知道，但我想你一定研究过心理学，明知道我孤儿寡母的过日子不容易，从我的字里行间看出了我想摆脱现状的急切心情。

又从我和老海王的故事中研究透了我的心理，知道我是一个有志气不愿意花男人太多钱财的女人。

你给我画的饼看起来比老海王的真实，老海王只是嘴上说说从不兑现，连个样子也不愿意装很容易被识破，而你是装模作样地在行动，至少网上看了很多次做包子的机器，实地考察了几次摊位和门面。

生活上也不像老海王那么抠抠搜搜，水果蔬菜那些都有在买，还买了好几次肉，并且很勤快打扫卫生、做饭样样不落。

你看向肉松的眼里也满是柔情，冬天我爸有棉袄不穿故意让自己冻得瑟瑟发抖，你以为他没穿的，要把自己身上唯一的这件蓝色袄子脱下来给他穿。

这些感人的点点滴滴你是如何没有破绽地演绎出来的？奥斯卡是不是欠了你一个最佳表演奖？因为我全部都是用心在体会愣是没有察觉有什么不对劲的地方！

如果不是你找的回家理由再一再二再三让我起了疑心非要弄个明白不可，你心虚了推三阻四不敢给我打电话加重了我的疑虑，我也不想将这事大白于天下。

我多希望你哪怕就是骗我的，能骗上一辈子该有多好，那样我就可以在你给我编织的梦里不用醒来！

这些画面多美啊！冬天我们一起带着孩子去爬屋后的山，太阳暖暖地照着，让我有一种我们原本就该是一家人，只不过时空错位相遇得有点晚。

看着走在前面的你和孩子们，我心里百感交集，哪怕相遇得很晚我相信只要彼此珍惜遇上了一定就是一辈子，前面的这条路肯定通向地老天荒。

我甚至还幻想过多年以后孩子结婚，你以父亲的身份挽着孩子走红毯将她们交到另一半的手中，然后我们老两口就自由自在云游四海去过自己的舒心日子。

我们从叶落的晚秋走过了寒冷的冬天，春寒料峭的细雨濛濛中相约去户外挖野菜，在李子花盛开的田野里我的心里疯长出了无尽的期待。

我哪里会想到这一切都是一场骗局呢？我宁愿你是受不了顶着日头采茶叶的苦，觉得和我在一起的路没有尽头看不到希望，也不愿相信你是个游戏花丛的高手。

你费尽心思地靠近我，我们却又在不知不觉中走到了尽头，我是一个细节控身不由己地沉迷在你无微不至的关怀中。

我自以为是地偏信：唯有心里有我的人，才会愿意去照顾自己的情绪和身体健康，和自己同悲伤、共欢喜，只有满眼都是我的人，才配得上我全部的爱，年龄何干？婚史何妨？有钱无钱又怎样？

你的偏爱和照顾让我心安，但你的离开又让我患得患失心空了大半，所以我才会痛苦不堪，把自己折腾成了鬼样子。

我用了好多天的时间来收拾自己的心情，我知道我们结束了没有未来了，就像歌里唱的那样：风决定要走，云怎么挽留？慢慢地我也强迫自己接受了这个事实，可我身边的人不知道啊！

他们总是在有意无意地在我面前提谈着你，让我无法忽略，看到我从河对岸弄回来的野菜籽，我爸高兴地说：“安逸！安逸！等她们伯伯回来了就榨油吃！”

那天打蚕豆，我妈一边清理着豆杆子一边说：“等胡豆打整干净了XⅩⅩ还没回来的话就给他先寄几斤去吃着嘛！”

“啥子好都是相互的，人家可是买了好多东西给我们一家人吃了，晓得他喜欢吃胡豆，冰箱里我还给他冻了十几袋新鲜的，他回来随便他吃个够！”

我张了张嘴终是什么也没说，我想告诉两个老人他们满心欢喜盼望的人不会回来了，可我还是说不出口。

几个月的相处，他们把你完全当成了家人，当成了这个家不可分割的一份子，虽然我爸又懒又邋遢、我妈成天唠唠叨叨个没完，但他们都是很知足的人也没有什么坏心眼。

我们从来没有奢望过你的到来能让我们一家大富大贵，从此平步青云，比起你那些不切实际的承诺，我们更喜欢朝夕相处的陪伴。

这些日子肉松的那个仇人从我家门外过一次就问一次你家的人还没回来啊？坡上的阿大也说她伯伯这次走的时间有点长哦！端午节要回来过不？

问的次数多了，我只好告诉她们你已经去厂里上班了，过节不好买车票、假期又不长，短时间内不会回来了，反正你又干不惯农村的活，还是去厂里上班划算。

她们还说我：“你现在好安逸哦！人家有退休工资、还要去上班挣钱，随便打点给你都用不完！你不要那么磨了（操劳），苦了半辈子总算到了你过好日子的时候了！”我心里苦笑连连，啥情况只有自己心里明白。

我想如果我不把那层窗户纸捅破，你可能也许大概还会回来陪我过生日的吧？如果你没有捕获到其他猎物我想你应该会回来，假如有了新鲜猎物享用肯定不会回来。

虽然痛彻心扉但我不后悔揭穿这一切，因为你即使回来了还是会走的，我依然会像被钝刀割肉一样痛了一次又一次。

现在的这个结局虽然给了我致命一击，但只要我还活着，再重的伤总会一天天好起来的，总好过一直痛下去。

很多事情其实都是有预兆的，去年冬剪以后我让你帮我把电剪子上好油放起来，你非要拉着我看是怎么弄的。

当时我还大大咧咧地说有你在我学这个干什么？原来那个时候你就知道自己待不到下一次剪茶叶的时候就要离开。

本来只要你给我一个解释，哪怕穷得揭不开锅，顶着万千网友的骂声我也愿意把自己承诺的钱还给你。

你的沉默代表了你的无情，我为你伤心欲绝你却有心情四处游玩，在别人的评论区里妹长妹短，我严重高估了自己在你心里的位置，可能我在你那里屁都不是，我就是一头蠢得不能再蠢的猪！

如果把钱退给你了，你肯定会开心地仰天大笑，向身边的人疯狂吐槽雅安有个比猪还蠢的女人，被劳资白玩了几个月，还把劳资花的钱给劳资退回来了！

一想到那个场景我就怒火中烧，决定听从网友们的劝告钱不退了！那几个钱还不够去医院治你给我气出来的病！

5月19号，上个星期一的早上，我载着两个孩子去上学，行至一处无人的路段时我靠边停了下来，两个孩子很好奇问我为什么要停车。

我清了清喉咙很郑重地跟她们说：“妈妈要告诉你们一件事情，你们要好好听着。”两个孩子明显感受到了气氛的凝重，都忙不迭地答应着。

我说：“你们伯伯不会回来了，那天吃的樱桃就是他给你们最后的礼物，我们这个家太穷了你们太懒了，他看不惯在这里待不下去了。”

虽然我在前面看不见两个孩子的表情，但母女连心我感受到了她们的难过，那个给她们买过吃的穿的，对她们比亲爸好的伯伯走了再也不回来了她们当然伤心。

我原以为自己不会再心痛了，可还是忍不住又湿润了眼眶哽咽了声音：“伯伯让你们听妈妈的话，做妈妈的好帮手，你们又懒又馋他不喜欢在我们家生活，让妈妈去他那边生活，可妈妈怎么可能抛弃你们去过自己的日子呢？”

我故意这么说，让她们以为我是为了她们而放弃了自己的幸福，让她们心生愧疚能够懂事一点勤快一点，让她们知道只有自己变好变优秀才能配得上好的生活。

同时我也不想让孩子们过早地知道人心的险恶，看起来那样好的一个人，怎么可能是玩弄自己母亲感情的高手呢？

也许我的这个做法是错误的，我还是那么做了，我要让自己周围所有认识你的人都知道，是我不好、是我的这个家不好才留不住你，不配得到你的好。

那天早上我告诉孩子们，从今以后我们一家就和你没关系了，如果她们还能看见你不能跟着走，只有妈妈来接才可以跟着走，两个孩子都答应了。

我还告诉孩子们，基本的生活技能你们必须要学会，没有谁会陪你们一辈子，你们学会了将来有那个命、有那个福气可以不做，但必须得学会，不知道她们究竟有没有听进去。

小丫头也许觉得自己太懒太馋让爱自己的伯伯走了很不好意思，平时我放个屁都要讲给我妈听的她，整整五天居然提都没提过。

周五大丫头回来俩人对此事也一致地保持了沉默，但叫她们干家务活要比以前容易一些了，看来还是多少有点用的，不枉我一片苦心。

虽然我不说、两个孩子不说，但我妈活了七十多了脑筋转动得不算慢，昨天午后她忽然问我：“ⅩⅩⅩ是不是不回来了？”

我有一瞬间的愣怔，但还是点头答应了，她若有所悟地说：“我就说嘛，好久都没有听见他给你打过电话了。”老母亲心思通透着呢！

她叹口气说：“人家一个城里人没得事跑这乡坝头来晒太阳作甚？我们一家老的老小的小负担这么重，看着都够了，人家没得必要贴钱贴力来自找罪受，肯定他的儿女们都舍不得自家老汉老都老了还这样作践自己。”

我爸不相信，说你肯定还会回来的，前不久都还寄了东西的，寄的枇杷是坏的也许不是故意的，运输过程中难免挤压。

那一版杨梅个个都很大，也被挤出了果汁一股酸臭味，快递站建议过我拒绝签收，我想没必要了反正都要扔，谁扔不是扔？

那四盒樱桃倒没有一个坏的，但不甜也不酸寡淡无味，形容不出是个什么味道，就好像我们这段没有结果的感情。

我爸想当然地以为你还会回来，也感激你让他抽到了这辈子唯一最好的一包中华烟，当初我爸过生日的那包烟大家应该还记得，那是他过年的时候在湖北参加宴席带过来的，因为客观原因我当时没有说明是谁参加宴席带回来的。

我妈虽然在家里一些事情上胡搅蛮缠拎不清，在大是大非面前却总是和我一样爱站在别人的立场考虑，总爱把错误往自己身上揽。

我知道穷是我们最大的罪过！本质上我们都是很善良的人，但这个社会人太善良了就会被欺负，被那些居心叵测的人利用，直到吃得连骨头渣都不剩！

忽然之间我有点明白自己为人处事也不是很差，为什么老是不被珍惜、老是被辜负的原因了。

因为我总是把自己放在一个很低的位置，觉得自己条件不好是个拖累，不配拥有好的东西，总是小心翼翼地去仰望别人，顾忌别人的感受生怕招来嫌弃。

在与人交往中不爱占人家便宜，害怕自己会还不起，认为自己有手有脚不是乞丐，更不会主动开口去索取，我自以为是的懂事在别有用心之人的眼里就是蠢、就是廉价！

我什么都不图所以我什么都没有，还可笑地认为自己很有骨气！别人可以不费什么成本就得到，怎么可能会珍惜？！

我不要求、人家就不会自觉地给，理所当然地认为我根本不需要，沉默的懂事只能换来累累伤痕、换来刻骨铭心的教训，别指望会换来男人的怜惜！有此下场是我自己咎由自取背时活该！

现在真相如何对我来说已经不重要了，感谢你权衡利弊后切断了我所有的后路、让我彻底死心！

感谢你放我重归人海，放过你也放过了我自己！你从我的世界路过掀起了一阵狂风暴雨，如今风停雨歇我浑身是伤地躺在一地狼籍的沙滩上苟延残喘，正在积蓄新的力量准备站起来。

人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁，无论哪种关系都是一个转身两个世界，我只知道后来你没有挽留，我没有回头，希望余生各自安好吧！

并不是每个人都能走进我的生活变成一行行文字的，今天我提笔写下这些只是为了给自己一个交代。

从今以后哪怕自己原本只是一颗渺小的砂石，我也要把自己当成一颗蒙尘的珍珠，必须要在外人的眼里显得贵不可攀！